Mompreneur

Ma beregisztráltam életem első, saját domain nevét. Nagyon izgatott vagyok.

Luxy felik

A maszk nem csak a potenciális, vírussal dúsított testnedveink másokra szabadítása ellen véd, de fűszeres/mákos étel után is segít megőrizni a renoménkat, ha épp nem volt lehetőség fogat mosni. Ma csak egy háromnegyed órát beszélgettem a kedves szomszéd néninkkel az utcán, úgy, hogy egy komplett oregánó bokor lógott ki a front fogaim közül. Nem, hogy másfél méterről, de még a szomszéd kerületből is látni lehetett. Egyébként volt ám maszk nálam, csak nem akartam kibányászni a gyerek kocsijában fuvarozott torta szeletek alól, mert azt gondoltam,hogy csak köszönünk egymásnak és mindenki megy tovább.

Aztán van olyan is, hogy újra van Luxy felik. Nem tudom nézi-e más is rajtam kívül, vagy csak a Dancsósat,de esküszöm a legjobb levezető, ha valakiben elnyomhatatlanul felébred a katasztrófa túrista. (Amúgy ez egy nagyon csúnya vonás szerintem, tök mindegy, hogy egy villogó rendőrautóktól hemzsegő balesetről, vagy egy blogger pillanatnyi bánatáról van szó. Sosem fogom megérteni, hogy miért kell nyakat nyújtogatva,telefont/komment boxot csőre töltve figyelni és folyton"okosan" kommentálni az eseményeket.) Túristáskodást nem számítva is zseniális műsor, van benne wellness, mindfulness, divat, befektetési tanácsok (!!), konyhaművészet (ez alatt spec most nem a cunci párolást értem, ami a legutóbbi részben volt) .

Szóval ha nem akarjátok, hogy a cihába rejtett zsozsótokból Cirmi cicátok napellenzős csákót hajtogasson a délutáni sziesztájához,de nem akartok mindenféle szörnyen unalmas részvényárfolyam felett görnyedni, akkor ajánlom CSősz Bogesz befektetési tippjeit. A nemesfém amúgy tényleg nem hülyeség, de ezen a retikül dolgon azóta is gondolkodom. Hát nem tudom. Ez a táska árfolyam dolog vajon a metró aluljáróban shopizott, fröccsöntött bőr retikülökre is vontkozik? Az a táska befektetések bóvli kötvénye? Mert azt el tudom képzelni, hogy az ember vesz csillióért egy eredeti Chanel vagy Dior haute couture ruhát, ami 15 év múlva is ugyanolyan állapotban van, még a molyok is pamut zoknit húznak, mielőtt rárepülnek, olyan istenverte drága. Mondjuk egy estélyi, amit 5 évente , ha felhúz valaki. De egy táska? Szerintem az sokkal jobban amortizálódik, még akkor is, ha feltételezem, hogy általában aki Hermés táskát vesz, nem abban utaztatja az ebédről maradt körömpörköltet a négyes-hatoson, és nem abban viszi haza a teszkós nagybevásárlást. Nem tudom gyerekek. Azért ha megsuhintana a gazdagság szele, én valószínűleg nem Hermés ridikülbe fektetném,mondjuk az is igaz, hogy abban legalább nem kell wc-t pucolni (lásd ingatlan). Vagy egy lerongyolódott Hermés is Hermés? És ha Picasso Síró nőjére bajszot rajzolunk? Az még Picasso?Vagy valami más?

Mad world

A főnökömet kirúgták kb azonnali hatállyal. Valami olyasmit képzeljetek el, mint az Eszenyi sztori. Sőt. Teljesen olyan. Fogalma sincs, mi az a mobbing. Ő csak ambíciózus, céltudatos és most meghurcolták. Szerinte. Vajon tudja, hogy a nárcizmus az nem a sárga virágról szól?

Pszichopata exlakótárs szerint ő a CSipkerózsika mese kirekesztett tündér keresztanyája, aki fájdalmában megátkozza a királyságot (a világot), és rontást tesz az alattvalókra (Covid19 képében),amit addig le nem szed, amíg jóvá nem teszik bűneiket az ellene vétkezők (elismerik, hogy ő egy istennő reinkarnációja és megkövetik). És ezt így leírja nyilvánosan.

Én mondom nektek az internetes barátkozás kurva veszélyes világ.